Dr. Juan Moisés de la Serna

Etiqueta: pareja

  • ¿Cuál es la radiografía de la violencia de género en España?

    ¿Cuál es la radiografía de la violencia de género en España?


    Al respecto se analizan a continuación los informes provenientes del I.N.E. (Instituto Nacional de Estadística) de España, sobre la Violencia Doméstica y Violencia de Género desde el 2011 hasta el 2015 (último informe publicado en junio del 2016).

    Violencia de Género

    Según el I.N.E. la violencia de género hace referencia a cualquier tipo de violencia física o psicológica (incluidas las agresiones a la libertad sexual, las amenazas, las coacciones o la privación arbitraria de libertad) por parte de un hombre sobre una mujer con la que hay o haya habido algún tipo de relación afectividad con o sin convivencia.
    Estos son los casos más conocidos sobre todo cuando acaban en la muerte de la mujer, lo que en Italia denominan feminicidios.
    Los registros muestran una tendencia negativa en la evolución de casos, pasando de treinta y dos mil doscientos cuarenta y dos casos en 2011 a veintisiete mil seiscientos veinticuatro en 2015.


    Vídeo Recomendado: Especial Informativo «Maltratados: las víctimas de la Ley de violencia de género»

    Violencia en España

    Con respecto a las víctimas de violencia de género (con orden de protección o medidas cautelares) por edad, informar que se ha producido un incremento llamativo entre las víctimas menores de 18 años, pasando de cuatrocientos noventa y nueve en 2013 a seiscientos treinta y siete en 2015; entre los 45 a 49 años, pasando del dos mil cuatrocientos noventa y cinco en 2013 al dos mil seiscientos treinta y dos en 2015; y entre 50 a 54 años pasando de mil doscientos setenta y dos en 2013 a mil quinientos veintiuno en 2015.
    En cambio, se ha producido una notable reducción en el número de casos en las edades comprendidas entre los 25 a 29 años pasando de tres mil novecientos sesenta casos en 2013 a tres mil setecientos ochenta y cinco en 2015.
    Siendo el perfil de mujer víctima de violencia de género en 2015, mujer, nacida en España (el 67,4% de los casos) entre 25 a 34 años (el 48,3% de los casos).
    Con respecto al agresor de violencia de género en el 2015 el perfil es hombre, con edades entre nacida en España (el 68,4% de los casos) entre 30 a 44 años (el 48,4% de los casos).
    Con respecto a la relación entre víctima y agresor, se ha producido una reducción de casos entre conyugues (del 27,0% en 2013 al 25,0% en 2015) y excónyuges (del 7,2% en 2013 al 6,8% en 2015) lo que supone un total del 34,2% en 2015.
    Por su parte ha aumentado el número de casos en parejas de hecho (del 22,9% en 2013 al 23,2% en 2015) y expareja de hecho (del 20,7% en 2013 al 21,1% en 2015) lo que supone un total del 44,3% en 2015.


    Género y Violencia

    El conocimiento de estos perfiles permite establecer programas de prevención tanto en lo que respecta a las víctimas como sobre los agresores, de forma que se produzca una reducción significativa entere el número de casos registrados año por año.
    Hay que prestar especial atención a esas edades donde se ha producido un incremento de casos para tratar de comprender el porqué se ha producido y realizar campañas especialmente dirigida a esta franja de edad con la que compensar la tendencia alcista.
    Igualmente cabe realizar una reflexión sobre las formas de pareja, pues existen evidentes diferencias entre aquellos que se han casado y aquellos que tienen una convivencia como pareja de hecho. Algo que a priori no debería suponer ninguna diferencia, pero que años tras año muestra que sí tiene mucho que ver con el respecto hacia la pareja y la violencia que se ejerce.

  • ¿Es responsable nuestra pareja de la obesidad?

    ¿Es responsable nuestra pareja de la obesidad?


    Muchas son las causas de la obesidad, entre ellas aspectos de tipo social.

    El problema de la Obesidad

    Los demás nos sirven en muchos casos como indicadores de cómo estamos haciendo las cosas, si bien o mal, en función de lo que ellos mismos hacen.
    Se habla mucho de la presión social y el seguimiento de modelos en el caso de trastornos de la alimentación asociados con la falta de ingesta, como la anorexia, aunque no está tan claro esta relación con la obesidad.
    Igualmente, los demás pueden ser una fuente de estrés o presión que puede tener consecuencias directas en nuestros hábitos alimenticios, e indirectamente en el padecimiento de la obesidad.
    Pero si esta influencia la pueden ejercer nuestros allegados y conocidos ¿Cuál es el papel de nuestra pareja en la determinación de que podamos sufrir obesidad?


    Vídeo Recomendado: La psicología de la obesidad.

    Pareja y Obesidad

    Esto es lo que se ha tratado de analizar con una investigación realizada desde el Department of Sociology; el Indiana University Network Science Institute; el Department of Gender Studies; el The Kinsey Institute for Research in Sex, Gender, and Reproduction, Indiana University junto con el Department of Sociology, Social Work, and Anthropology, Utah State University y el Department of Sociology, University of Kentucky (EE.UU.) cuyos resultados han sido publicados en la revista científica Plos One.
    En el estudio participaron doscientas quince parejas, extraídos de un estudio mayor de cuatrocientas una familia denominado Networks and Obesity: Relationships and Mechanisms Study (N.O.R.M.S.).
    Se realizó un análisis de las parejas en función de la respuesta hacia conductas saludables; aspectos sociodemográficos; Índice de Masa Corporal; así como el peso ideal de la pareja empleando para ello el Collins Adult Female (or Male) Scale.
    Se encontraron diferencias significativas entre las respuestas de conductas saludables de la pareja y el IMC, de forma que cuanto más permisivas eran, en cuanto a no realizar ejercicios físicos y comer en exceso, mayor el peso de la pareja.


    Relación de pareja y sobrepeso

    Entre las limitaciones del estudio está el no incluir ninguna medida sobre el clima de pareja, ya que esta puede ser una variable que puede determinar la capacidad de influencia de un miembro de la pareja sobre el otro.
    A pesar de lo cual, los resultados parecen claros en cuanto a la importancia de contar con una pareja que apoye hábitos de vida saludables tanto en lo que refiere a la realización de ejercicio físico moderado de forma diaria, como a una ingesta equilibrada de comida.
    Los desajustes de la pareja o simplemente su permisividad, puede llevar a la persona la obesidad, no quiere decir que sea determinante ni decisivo, pero que sí que es más probable que se llegue al sobrepeso cuando a la pareja no le parece mal.

  • ¿Sabías que expresar emociones te mejora con tu pareja?

    ¿Sabías que expresar emociones te mejora con tu pareja?

    ¿Sabías que expresar emociones te mejora con tu pareja?
    Una de las dificultades que se encuentran a veces las parejas es a la hora de expresar emociones y de sentirse comprendida, lo que repercute en la relación.

    Emociones pareja

    Cuando uno da el paso de ir a convivir con otra persona asume que va a tener que realizar muchos cambios en su vida, ya no tiene que mirar por sí mismo si no por los dos, sobre todo si está pensando formar una familia y crear un proyecto de vida junto a esa persona.
    Es cierto que esa relación va a tener que pasar por momentos de dificultad, y por supuesto por momentos buenos, pero es precisamente en los primeros donde se comprueba la solidez de la pareja ha enfrentarse y superar las trabas económicas o sociales por las que se pueden encontrar, pero todo ello si existe una buena comunicación entre ambos.
    Muchos son los factores que pueden afectar a la salud de la pareja, incluido los deseos y necesidades de cada uno de los dos, pero también las presiones y demandas sociales de familiares y personas allegadas, así como las dificultades y carencias económicas que se puedan presentar.
    Igualmente la pareja debe de ir adaptándose a los nuevos cambios de roles que les toca asumir cuando tiene prole, teniendo que adoptar el papel de papá o mamá, ahora con nuevas obligaciones de cuidado y protección del nuevo miembro de la familia.
    Igualmente con los años cada uno de los miembros va a ir viendo cómo van cambiando sus intereses, e incluso sus posibilidades de desarrollo profesional y personal, que hay que tratar de mantener a la par de la pareja si es que se quiere mantener esta por encima de las individualidades; pero de nada sirve los esfuerzos y sacrificios por la pareja si no existe un mínimo de diálogo entre ambos, donde se puedan expresar las necesidades y deseos, con lo que hablar y poder llegar a acuerdos entre ambos, de forma que se busque un punto de equilibrio entre la vida profesional, personal y la familiar, pero ¿Sabías que expresar emociones te mejora con tu pareja?

    Tcu35TQpdcs https://youtu.be/Tcu35TQpdcs

    Journal of Behavioral Sciences in Asia

    Esto es precisamente lo que se trata de investigar de la Universidad Islámica Azad, la Escuela de Ciencias Médicas de la Universidad Baqiyatallah (Iran) publicado recientemente en la revista científica Journal of Behavioral Sciences in Asia.
    En el estudio trata de constatar si la variable comunicativa es relevante en la convivencia de pareja independientemente de otras variables demográficas como número de hijos, número de personas que conviven en el domicilio. Lo que sí se mantuvo en todos los casos es que fuesen personal de la administración que desempeñaban tareas como maestros y maestras en enseñanza secundaria.
    En total participaron en el estudio 300 personas, la mitad de cada género. A todos ellos se les administró dos cuestionarios, uno relativo a la satisfacción marital a través de un cuestionario estandarizado denominado Enrich Marital Satisfaction Questionnaire, y con respecto a la evaluación de las emociones se emplearon tres cuestionarios, sobre la capacidad de expresión de las emociones a través del cuestionario estandarizado Emotional Expressiveness Questionnaire (EEQ), sobre el autocontrol emocional con el Emotional Control Questionnaire (ECQ) y sobre la claridad en la expresividad emocional a través de Ambivalence Over Emotional Expressiveness Questionnaire, con lo que analizar qué siento, si lo expresa y de hacerlo cómo lo expresa.
    Los resultados muestran una relación significativa entre la satisfacción de la relación de pareja y las habilidades comunicativas emocionales, aunque esta relación significativa únicamente es con respecto a la expresión de las emociones, es decir, las donde se expresan las emociones se sienten más satisfechos y al revés.
    En cambio cuando existe un mayor autocontrol de las emociones y no se expresa, se produce insatisfacción en la pareja, al igual que cuando las emociones expresadas son ambivalentes o poco claras.
    Algo que puede parecer obvio en una pareja pero que en ocasiones no se tiene en cuenta a la hora de cultivar las relaciones, dejándose se de hablar y expresar las propias necesidades y sentimientos.
    De ahí que una parte fundamental de la labor del terapeuta de pareja es hacer que los miembros hablen y expresen sus inquietudes y emociones, lo que como se ha observado en el estudio va a tener un efecto directo en la mejora de la satisfacción de la pareja.

    Mejorar relaciones pareja

    Aunque en el estudio se recoge el número de años de convivencia de las parejas, este dato no ha sido empleado para separar entre los que llevan poco o muchos años de relación, con lo que no informa si estos efectos significativos se mantienen o varían con el tiempo.
    Hay que tener en cuenta de que no se trata de una investigación en el que se haya realizado una intervención para mejorar las habilidades comunicativas, necesario para poder concluir que efectivamente influye significativamente en la calidad de la pareja. Es por ello que se precisa de nuevos estudios donde se manipulen las variables comunicativas y se observen comparados con un grupo control, si efectivamente se produce un mejoramiento o empeoramiento de la calidad de las relaciones de pareja en función del grupo al que ha sido asignado.
    Además en la selección de los participantes se mantienen unas circunstancias muy concretas como es la de ser maestros o maestras de enseñanza secundaria y casados, lo que limita el estudio a corroborar lo que sucede en esta población, pudiendo encontrarse diferencias con respecto a personal público en otros trabajos e incluso a personal no funcionario, por lo que no se puede entender que el nivel educativo, económico y de seguridad laboral represente ni siquiera a la totalidad de la población objeto de estudio.
    Igualmente hay que tener en cuenta el reducido número de participantes y que todos compartían una misma localización geográfica y cultural, asociada a oriente, por lo que los resultados se pueden considerar válidos dentro de su cultura, siendo necesario nuevos estudios en otras latitudes para poder concluir al respecto.

    Experto Colaborador:




    Muchas parejas hoy en día están trabajando y haciendo más de lo que han imaginado que harían. Aproximadamente en el 70% de los matrimonios estadounidenses, ambos miembros trabajan fuera del hogar. Esto puede aumentar los ingresos, pero puede también aumentar el estrés, la fatiga y la tensión en las relaciones. Durante los últimos veinte años, se ha convertido en la norma que los dos trabajen fuera del hogar. Este a menudo da paso a la que los miembros de la pareja trabajen menos constantemente en equilibrar su relación con su vida laboral.
    La buena noticia es que muchas parejas con exceso de trabajo parecen afrontar el estrés muy bien. La mala noticia es que las estrategias que utilizan para hacer frente al estrés puede no hacer mucho para fortalecer sus matrimonios. Esto se debe a que lidiar con el estrés es a menudo más que sobrevivir como pareja, se trata de promover relaciones saludables. Cuando experimentamos estrés también tenemos una tendencia a centrarnos más en nosotros mismos que en otras personas, nuestro pareja incluida. Estar preocupados por uno mismo no contribuye a un matrimonio saludable.
    Si el (matrimonio) relación no se convierte en una prioridad, comenzará a sufrir.
    Seamos realistas, la paternidad es un trabajo a tiempo completo, y cambia dramáticamente la relación matrimonial. Pero el matrimonio es la base sobre la que toda familia está estructurado. Si su matrimonio es fuerte, toda la familia será fuerte; su vida será más tranquila, podrá ser un mejor padre, y usted, simplemente, tendra más alegrías en su vida.
    Haga un compromiso
    Para crear o mantener un matrimonio fuerte tendrá que dar el primer paso crítico: Usted debe estar dispuesto a poner tiempo, esfuerzo y pensamiento en la crianza de su matrimonio.

  • ¿Por qué nos relacionamos así con la pareja y amigos?

    ¿Por qué nos relacionamos así con la pareja y amigos?

    La figura paterna va a tener una mayor influencia en la etapa de identidad del pre-adolescente, momento que coincide con la fase genital de Freud, y donde se acentúa el Complejo de Edipo, aspecto que debe de superarse para construir una identidad sana, ya que si no, puede ser germen de problemas inconscientes futuros.
    El complejo de Edipo, es un sentimiento de dualidad, entre el amor y el odio, que surge en contra de la figura de autoridad representada por el padre, en el caso del pequeño tiene una ambivalencia ante la admiración y el deseo por ser como la figura paterna, pero con sentimientos de amor hacia la figura materna, mientras que el padre se convierte en un competidor por su cariño y atención, por lo que es una figura a odiar, a él y a cualquiera que intente “acercarse” a su madre. Pero tiene además un sentimiento de admiración, agradecimiento y respeto hacia el padre, de ahí sus sentimientos confrontados.
    Con posterioridad Carl Jung sugirió el concepto del complejo de Electra para la niña frente a la figura de la madre, que aparece en la misma etapa de desarrollo, como generadora de conflictos inconscientes que se deben de superar, para que no queden “secuelas” en forma de enfermedad durante la madurez. En éste caso también se produce una ambivalencia, de amor-odio hacia la madre, de amor hacia el padre, ya que quiere ser la única figura de su atención, para lo cual debe de competir con su madre, de ahí el sentimiento de odio hacia ella y hacia cualquier otra mujer que se le “acerque” al padre. Al igual que en el caso del niño, la niña, siente cariño y agradecimiento hacia su madre, de la cual no “aguanta” que esté cerca de su padre.

    La figura de autoridad representada por el padre va a llevar un proceso inverso al del desarrollo moral del pequeño, en la medida que a mayor capacidad de juicio y moral, sentirá que su padre tiene cada vez menor autoridad, pasando desde los primeros momentos en que “su palabra es ley”, y se debía de acatar sin posibilidad de réplica, a una fase intermedia donde se podía tratar de hacer variar las normas y castigos, negociando, principalmente por la intermediación de la madre, para convertirse únicamente en un referente más dentro de la sociedad que sugiere normas de conducta, pero sin estar envuelto en ningún «halo» de autoridad.
    A pesar de que al final haya perdido casi todo el «valor» autoritario el padre, su figura es fundamental para «marcarle» los primeros momentos, lo que va a ayudarle a conformar la propia moral, en palabras de Freud el superyo, es decir, las reglas sociales interiorizadas que van a servir para regirse en la vida, de forma que sepa qué está bien o mal socialmente hablando.

    Una de las dificultades con las que se encuentra el menor, es cuando no tiene o pierde ese referente de autoridad, ya que en ocasiones, debido a aspectos laborales o de otra índole, el progenitor puede estar fuera de su casa durante horas, días, semanas,…, pero también la pérdida del progenitor por fallecimiento, separación o divorcio va a influir en el menor en lo que se conoce como padre ausente.



    Desde el punto de vista psicoanalítico, la carencia de la figura paterna y con ello de la autoridad, que va a servir para formar el superyo, va a hacer que el pequeño no se vea limitado en el goce, es decir, no hay quien le “regañe”, corrija e indique qué es conveniente y adecuado en cada momento, por lo que se va a regir únicamente por lo que quiere, como lo quiere y cuando lo quiere, lo que de adulto se va a expresar en una “alteración” en la percepción de las relaciones sociales, sintiéndolas como “hostiles” o idealizándolas. En el primer caso, el otro se convierte en fuente de frustración que no le permite hacer lo que ha hecho desde pequeño, lo que ha querido; en el segundo caso, el otro se convierte en fuente de placer para la satisfacción propia, infravalorándose a favor de conseguir lo que quiere del otro.
    Ambas facetas se van a expresar tanto en las relaciones de amistad como con la pareja, donde no se establece una “conexión” sana y fluida, sino que se produce una competitividad por destacar y quedar por encima, en el caso de las relaciones hostiles, mientras que en la idealización, se llega uno a humillar y hacer todo lo que quiera la otra persona, con el fin de que no le abandone.

    Una relación sana y madura entre dos personas, ya sean amigos o pareja, va a implicar cierta cesión de nuestros intereses y deseos, en favor de la otra persona, pero igualmente debe de requerir que la otra ceda a favor tuya. Por ejemplo, si uno quiere ver una película y la otra persona ir al baile, uno debe de ceder, pero en la próxima ocasión debe ser la otra persona quien ceda.

    Hay que tener en cuenta que que una relación sana y estable, además del cariño y la comprensión de la otra persona, va a evitar que suframos enfermedades, ayudando a la adopción de hábitos saludables, lo que se va a traducir en un incremento de la esperanza de vida, lo contrario que una relación conflictiva, que debido al estrés constante va a debilitar el sistema inmune facilitando las enfermedades, así al menos se ha evidenciado en varios estudios a lo largo de estos últimos años, llegándose a proporner modelos de «Familias Saludables como la realizada desde la University of Isfahan (Iran) recientemente publicado en el Journal of Basic and Applied, donde se analizan a 16 familias y 21 parejas, a los cuales se les pasó un extenso cuestionario. Sin duda un importante desarrollo teórico sobre la variables que se han de tener en cuenta, aunque los resultados son válidos para el modelo de vida de la sociedad iraní, hay que realizar más investigaciones en otras culturas para encontrar el «Modelo de Familia Saludable» en cada lugar.

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