Consecuencias en los hijos de un padre ausente

Las consecuencias no se van a presentar en todos los hijos, cuyos padres, por una circunstancia u otra, salen de la vida del pequeño, ya que va a depender de otros factores, como el “padre sustituto” y no me refiero con ello a que la madre se vuelva a casar o emparejar de nuevo, sino que el pequeño va a buscar en otro hombre lo que no ha recibido de su padre.

Las consecuencias del Padre ausente

Normalmente ésta “transición” se suele dar hacia algún familiar próximo ya sea el abuelo o un tío, pero también puede suceder que un profesor o entrenador deportivo se convierta en esa figura de autoridad que falta en su vida; igualmente la edad del hijo va a condicionar sus efectos futuros, siendo estos menores cuanto mayor sea su edad, no sólo porque ya van a tener parte de su moral conformada, sino porque hasta ese momento han recibido el ejemplo y la autoridad de su padre.
Pero ésta ausencia de la figura paterna no sólo va a afectar, a cómo nos relacionamos sino que también va a predisponer ciertos comportamientos socialmente inapropiados, buscando la consecución de placer, aumentando en adultos de padres ausentes la presencia de consumo de sustancias, incremento de delitos principalmente de tipo sexual e incluso un aumento del suicidio, explicado por su baja tolerancia a la frustración, ya que dentro de la casa, la madre le ha proporcionado todo cuanto requería, pero en el “mundo exterior” las “reglas cambian”, y como no ha tenido a un padre que le exigiese, corrigiese y enseñase el valor del esfuerzo y el sacrificio, en algunos casos va a carecer de las herramientas necesarias para poder hacer frente a las demandas, ya sea en el ámbito escolar, laboral o de las relaciones sociales.
Eso no quiere decir que la presencia de un padre vaya a garantizar los desarrollos esperados, ya que va a depender mucho de cómo cumple “su función”, lo anterior tampoco implica que toda ausencia vaya a traer como consecuencia directa el aumento de la delincuencia o de unas relaciones interpersonales inadecuadas, ya que van a influir muchos otros factores, sobre todo a medida que vaya creciendo el menor, donde el grupo de iguales, va a jugar un papel destacado en la consolidación de la formación de la personalidad del menor.
Es por ello que en cuanto a educación se refiere, el que haya recibido el ejemplo de vida de un padre cariñoso, que ha establecido unas normas de conducta claras, pero que a su vez las ha ido flexibilizando e incorporando elementos de negociación a medida que ha ido creciendo el menor, eso no garantiza que se desarrolle un “buen” adolescente, pero tiene más posibilidades que cuando no se ha tenido ese ejemplo de vida, ni unas normas claras ni flexibles.



Ante un Cónyuge Ausente

Igualmente para el desarrollo sexual del individuo, el papel del padre va a ser importante, tanto para el niño, al recibir un ejemplo de cómo “tratar” a las mujeres y cómo mantener una relación duradera en el tiempo; como en las niñas, cuando éstas han recibido cuidado y respeto, lo que conforma el modelo de hombre que quieren para su vida.
Según la organización americana National Fatherhood Initiative, los hijos de padres ausentes tienen, tres veces más probabilidades de fracasar socialmente lo que le va a llevar a optar por puesto de menos cualificación y con ello a que sean pobres; cinco veces más suicidarse por la escasa tolerancia a la frustración y por las “pocas” posibilidades de éxito social y económico; diez veces más a consumir sustancias adictivas, lo que está asociado a un incremento de conductas delictivas, lo que puede acarrear consecuencias de privación de libertad por internamiento en reformatorios o en la cárcel cuando son adultos; catorce veces más a llevar a cabo conductas sexuales inadecuadas como violaciones; veinte veces más propensos a la depresión y a mostrar desórdenes de conductas.


Aprendiendo a superar la Ausencia Paterna

Igualmente alerta sobre el incremento de casos de abandono escolar por parte de los menores sin padre, así como un incremento de embarazos no deseados durante la adolescencia o violencia doméstica entre otros, afectando incluso a un incremento de los problemas de salud física y psicológica del menor.
Esto unido al creciente número de separaciones, divorcios de parejas, o madres solteras, da como consecuencia que uno de cada tres niños de EE.UU. crezcan sin un padre, lo que se espera provoque en unos años un incremento de “desajustes sociales”.
Pero como siempre se indica, se trata de una “tendencia” a la cual se debe de seguir o no por parte del niño y luego adulto, de forma que no existe nada “determinado”, sino que es su propia voluntad y criterio el que va a regir su futuro.

83 Replies to “Consecuencias en los hijos de un padre ausente”

  1. Siento decirle que no estoy de acuerdo como habla de un padre, diciendo que es la figura autoritaria; en una familia no siempre impone el padre, en mi caso fue mi madre, a quien se respetó más debido a sus normas y disciplinas (algunas veces flexible y negociadora tengo que añadir), mi padre fue el consentidor de todo, lo contrario de mi madre, si llegabas tarde a casa, no pasaba nada; por ese motivo le digo que la figura paternal no siempre es la autoridad.
    un saludo

    1. Le agradezco su comentario, efectivamente los planteamientos son generales, pero en cada caso y en cada casa, puede ser diferente, tal y como usted comenta. Lo importante es que se tengan ambas figuras, ya que si no es así, se ha encontrado que existen importante deficiencias que se arrastran durante toda la vida adulta como se comenta en el artículo.

  2. Tengo una duda, en el caso de que el niño cuente con un “padre sustituto” tal como un abuelo o un padrastro, que sucede si en un determinado momento el padre biológico decide volver a cumplir ese rol de padre después de ya varios años de abandono total. ¿Trae consecuencias la aparición repentina de aquel individuo en la vida de un menor de 7 años que pocos recuerdos tiene de aquella persona?

    1. Todos los cambios van a generar alteraciones en la persona, pero a medida que el pequeño crece, sus esquemas están mejor formados, y parece que les afecta “menos” estos cambios.

  3. las deficiencias que comenta con respecto a la falta de un padre….. es por alguna necesidad real de l apersona o por los estandares marcados por la sociedad???

    1. Los autores del informe no entran a valorar las causas, únicamente las consecuencias estadísticas encontradas. Hay que tener en cuenta que la figura paterna, no tiene por qué se estrictamente el padre biológico, ya que su “función” puede ser desempeñada por otras personas.

  4. Que sería peor para una niña de 4 años, crecer en una familia donde hay continuas discusiones, desacuerdos y en la cual el padre minimiza a su madre? O crecer alejada de su padre pero con una madre feliz y una vida tranquila?

    1. Gracias por su pregunta. Hay que valorar lo que es la convivencia entre los adultos, pero teniendo en cuenta puede afectar a su pequeña. Para ayudar a superar muchos de los problemas de convivencia, hay profesionales especializados, que solucionan un alto porcentaje de casos.

  5. me parece muy interesante su comentario,y que se debe saber manejar la autoridad,,es muy cierto que los padres so modelos a seguir y tener presente que el desarrollo emocional de un infante con exito surge de familias bien formadas,con papa y mama de la mano…

  6. Respecto a este artículo, hay algún libro en donde puedo encontrar más información sobre la ausencia de los padres en los hijos?

  7. Tengo una pregunta, las diferencias que tengo con mi pareja tienen que ver con la imagen de deficiencia paterna?
    Y si fuera el caso, que debo hacer para entender cual es del origen o la razon por la cual el que mi padre no estuviera me produjo tener esos paradigmas y moldes que me hace el no entender a mi pareja.

    1. La ausencia partena, puede afectar a cómo nos relacionamos con el otro sexo, ya que es en esta primera relación donde se asientan las bases. Sobre las diferencias con la pareja, puede que se deba a esto, pero existen otros muchos factores que pueden estar influyendo, empezando por la incompatibildiad de carácter, tener deseos y aspiraciones diferentes, la historia previa con anteriores parejas,…

  8. El niño abandonado por un padre intenta tomar una postura totalmente diferente a la que tomaron con el mismo, al hacerse adulto y tener un hijo? Si asi fuera el caso, es solo para demostrar que no va a repetir la historia? Es decir, el desajuste emocional sigue viendose reflejado en una generacion posterior?

  9. Buenas tardes, consulta: al identificar por introspección las causas por falta de la presencia paterna, que por lo que leí en varios artículos y hasta en tesis. Son las que en cierta forma rigen la relación social y parental, ademas de las compatibilidades ideológicas y generacionales a las que nos sometemos. Mi consulta puntual es: Si al identificar, cuales son las costumbres o sentimientos que están mal, se puede suplantarlos por modelos distintos? pregunto porque hay métodos de PNL, no se si hipnosis. O como leí en una pagina, que propone un método de suplantación de personalidad, asumiendo el papel de un actor, actuando el papel de un personaje que consideramos útil para mejorar esos aspectos. Desde ya muchas gracias.

    1. Cambiar la tendencias no es difícil si se saben de donde proviene, lo difícil es encontrar un “nuevo modelo” al que quiera parecerse. Una vez encontrado, se trata de actuar como lo haría ese modelo, e ir incorporando poco a poco esos hábitos y costumbres.

  10. Hola. Tengo hijos de 10 y 11 años. Estoy en una etapa de mi trabajo donde para seguir ascendiendo debo trasladarme a diferentes ciudades. Ya me he trasladado 3 veces con mi familia. Ahora no quiero seguir haciéndolo prefiero estar con ellos hasta que inicien sus estudios superiores x lo menos, pero las circunstancias podrían llevarme a tener que trasladarme y decidir si los dejó o vamos juntos. Cuál sería su consejo.

    1. Es cierto que el trabajo tiene un gran peso, sobre todo en el aspecto económico, pero a veces hay que replantearse la escala de valores, ¿Qué es más importante para usted?
      Piense que las decisiones presentes van a tener una importante repercusión tanto en su vida como en la de sus hijos, no es fácil “acertar”, pero hay que tratar de guardar un equilibrio entre el desarrollo personal y profesional, y la vida en familia.

  11. Soy madre soltera, el padre de mi bb (al sabr d mi embarazo) se porto cm un patan y nunk creyó sr padre d mi bb, x obvias razones m aleje y el JAMÁS llamó, escribió ni nos buscó! Mi hija ya va para 2 años. Decidí visitar al padre d mi bb para q viera d lo q c ha prdido x su ausencia y cobardía. Pero ni lo dmuestra…

    1. Las motivaciones son individuales, pero lo importante es ofrecer esa figura paternal al bebé, ya sea de su propio padre o de un “sustituto”, este puede ser una nueva pareja o un familiar, como un abuelo o tío; para con ello evitar en la medida de lo posible los efectos negativos de la ausencia del padre.

  12. Estoy con un mes de embarazo. El padre de mi bebe es adicto a varias sustancias. Yo me separe sin saber q ya estaba embarazada… El padre de mi ex pareja tambien tuvo problemas de adiccion y estos los repitio su hijo…
    Que riesgo existe de que mi bebe herede eso?

    1. Hay que tener en cuenta que depende de mucho del tipo de adicción que tenga y qué sustancias tomase, pero sí es probable que su hijo pueda tener estas tendencias. Eso no quiere decir que vaya a ser adicto el día de mañana, pero sí que va a tener más difícil “contenerse” de probar las drogas, sobre todo en la adolescencia.

  13. yo soy un hijo no deseado de padre es decir creci sin padre y si pasa asi como dice usted doctor
    hay veces me llega la nostalgia y pienso me hubiera gustado tener un padre. bueno mi vida ya fue asi
    tengo 31 años y tengo muchos problemas emocionales.

    1. Gracias por su testimonio, hay que tener en cuenta que cualquier “problema emocional” se puede superar si se pone en manos de un profesional. La ausencia paterna puede ser un factor importante, pero en la vida adulta hay muchos más elementos que van a influir y es sobre estos, sobre los que trabaja la psicoterapia. Saludos.

  14. Dr. Juan, hace un año me separé de mi pareja y este se fue de la ciudad, en principio mi hijo de 3 años se comunicaba por celular, pero mi hijo no se motivaba mucho por este medio, y adicionalmente me servia para seguir peliando con mi expareja, esta comunicaciones se terminaron, hace casi 6 meses, mi hijo ya no lo menciona pero tiene muy claro quien es el papa, supuestamente este papa vendria a verlo dentro de un mes cuando ya a pasado 14 meses de ausencia, como debería manejar esta visita, que se lo lleve todo el tiempo durante su estadía o por horas para que no se impacte por el cambio pues está muy acostumbrado a mi y mi esquema de crianza

    1. Hay que averiguar primero, sobre las intenciones de su expareja, si es una visita pasajero o si quiere algo más. En cualquier caso le recomiendo estar usted delante y en un sitio público, para que así su hijo no se estrese por las circunstancias que vive. Saludos.

  15. Hola carezco de una figura paterna, desde los 3 años y a causa de la situacion economica tuve que vivir con mis abuelitos, ellos no pudieron llenarme de conocimiento para afrontar los problemas y no los culpo por que al no tener la suficiente educacion no podian hacer mucho. No me fue muy bien en la escuela no tenia nadie quien me ayudara cuando tenia una duda como consecuencia reprobe dos años. Aunque no sea una persona que carezca de conocimiento no sentia ganas o motivacion por echarle ganas a la escuela siempre fui una persona timida y no me sabia expresar por miedo a ser juzgado por otras personas. Despues de mas de 18 años tuve la oportunidad de volver a vivir con mi mama pero todo cambio es muy diferente no siento la confianza de platicarle mis problemas de mi madre no recibo el suficiente apoyo psicologico de todo el tiempo que vivi con mis abuelitos nunca me hizo falta un padre pero de un tiempo aca me he estado preguntando por el y ahorita no estoy pasando por una etapa de mi vida muy buena no me siento seguro de que es lo que quiero hacer con mi vida no me siento seguro tomando deciciones solo se que quiero salir adelante.

    1. Aunque no lo parezca la inteligencia no tiene que ver tanto con los estudios, como con la voluntad y la motivación de la persona por aprender aquello que quiera hacer, dicho esto, las decisiones que tomemos deben ser valorando aquello que queremos tanto para el presente como para el futuro. El pasado, va a tener su influencia, pero en definitiva es el aquí y el ahora el que cuenta y con el que debe de trabajar diariamente.

  16. Hola doctor. Yo tengo 36años y hasta ahora comprendo xq siempre sentí poca motivación para casi todo en mi vida. Mi padre, alcohólico hasta la fecha, golpeaba a mi madre y ella se separó de el varias veces en mi niñez y finalmente en mi época de adolescencia. Yo me case joven y sufrí abusos de parte del q fue mi esposo hasta q me divorcie. Ahora entiendo todo

  17. Cuando una adolescente sale embarazada a su corta edad y vivio en unafamilia disfuncional, sin un padre y su madre trabajando todo el:dia esto afecta realmente en su crecimiento,su inseguridad y la orilla a tomar decisiones como el hecho de tener relaciones buscar a una pareja a su corta edad o se debe a que busca el amor que no recibio de sua padres y la familia que siempre:quizo.
    Tengo esa duda ?

    1. Efectivamente en un alto porcentaje los hijos de los padres adolescentes suelen buscar parejas más pronto que los demás. Esto se explica por lo han visto como “normal” en sus padres. No es tanto buscar el amor no recibido como “repetir” el modelo de familia que ha visto desde pequeña.

  18. Dr. Cual piensa que es la relación entre la muerte de un padre para una niña y el desarrollo de inseguridad y celos enfermizos ? Es posible que al llegar a ser adulta desquite en su pareja o intente castigar a esta figura masculina por la ausencia de su padre?

    1. Efectivamente, en la infancia cuando se produce un hecho tan inesperado y “dramático” como la muerte de un padre, esto puede “marcar” en algunos niños en sus relaciones futuras, sobre todo en cuanto a las relaciones de pareja se refieren, tal y como usted expresa.

  19. Estimado Dr. Juan Moisés,
    Excelente artículo, muchas felicidades.
    Una pregunta: ¿que indicaría que una adolecente de secundaria, de padre casi ausente, comience a dar obsequios a su madre el día del padre?
    Saludos!

    1. En respuesta a su pregunta, puede que el único que lo pueda contestar es el propio adolescente. Puede ser una forma de llamar la atención, o de decir que “ya no necesita” al padre, o de constatar que la madre ha “suplantado” las funciones del padre.

      1. Dr. Juan Moisés.
        Me decanto por la opción de querer decir “ya no necesito” al padre, aunque ciertamente, puede ser una combinación de todas las opciones dadas.
        Muchas gracias y buen día!

  20. Dr. Tengo un hijo de 4 años y su papa tiene muchas características de ser un psicópata por ende no contamos con su presencia, mi pregunta es: ¿ como puedo ayudar en la conducta de mi hijo para darle seguridad y confianza? ¿se puede heredar este padecimiento?

    1. No sé si “su papá” tiene algún diagnóstico o tratamiento sobre ello.
      Existen distintos niveles, complicaciones,… sin ello es difícil de ver la gravedad del problema.
      Hay que tener en cuenta que ciertos rasgos se heredan y otros dependen del ambiente, especialmente en el de crianza; pero en la mayoría de las ocasiones son predisposiciones o tendencias.
      Por supuesto que proporcionar un ambiente adecuado de seguridad y confianza va a ser adecuado para su hijo.

  21. Muy buen articulo y exacto como dice el Doctor Juan se habla en forma general pues segun la psicologia todo caso es diferente se ven involucrados muchos factores .Una pregunta Doctor el termino de padre ausente aplica tambien a adolescentes que fueron abandoados por sus padres tras la muerte de una madre peor que si tuvieron figura pateerna en la infancia?…………gracias por su aporte.

    1. Gracias por sus palabras. Efectivamente, luego hay que fijarse en cada caso y sus circunstancias. Con respecto a la adolescencia, cuya ya se ha tenido la figura paterna, esta ya ha hecho su labor, en la formación de la personalidad y del mundo emocional de la persona. Otra cosa es que luego desaparezca, justo cuando más se le necesita, ya que la adolescencia es un período difícil para muchos. Es más un sentimiento de estar perdido, decepcionado por la ida e incluso de dolido por ello, que las consecuencias del “padre ausente”.

  22. Buen día. Me gustó mucho este texto encontré información valiosa y también me surgió la siguiente duda:

    ¿Podría ser un efecto del padre ausente hacia el o la menor abandonad@ que éste o ésta ya no desee tener hijos en el futuro por miedo o algo parecido?
    De ser así, ¿Cómo se puede superar ese sentimiento?

    Gracias.

    1. Efectivamente, los efectos en el pequeño pueden ser permanentes, y le puede afectar a la hora de crear vínculos íntimos, y como usted dice, a la hora de tener descendencia, ya sea por miedo a “repetir” lo vivido o por no saber cómo dar ese amor que no se ha recibido.
      El sentimiento de vacío que deja ese “abandono” debe de ser con el trabajo día a día de dar amor y recibirlo de los seres queridos que se tienen alrededor; no es que sea una “cura”, pero sí que lo alivia.
      Saludos.

  23. Dr. de la Serna me identifico con su artículo, soy hija natural y hasta ahora de adulta comprendo todos los problemas, situaciones y dudas q pase de adolescente por la ausencia de un padre. Le guardo rencor por nunca haber querido saber de mi y de mi vida pero ahora surge una gran necesidad en mi de saber de el, q hizo de su vida, adonde vive, tendré medios hermanos? Pero no quiero que el sepa esto. Mi pregunta puntual es si esto aliviará en algo el gran vacio y rencor q hay en mi corazón o sería contraproducente y mejor seguir así como hasta ahora.
    Gracias.

    1. Gracias por su consulta y su testimonio. En mi opinión, mirar al pasado no va a mejorar en nada su presente. Tratar de buscarle, saber de él, no va a rellenar ese vacío, pues es algo que se ha vivido y mantenido durante mucho tiempo. Si quiere conocer de su papá como “curiosidad” está bien, pero no como forma de “sanar”; para ello, la mejor forma de hacer es querer mucho a las personas con las que se convive y recibir ese mismo cariño de ellas, es decir, rodearse de amor. Saludos..

  24. Dr su articulo es muy interesante tengo una inquietud, tengo una niña de un año el padre de ella es muy inconstante en sus visitas 6 meses la visita y se desaparece y vuelve de nuevo asi llevamos un año soy consiente que no puedo privar a mi hija de la presencia de su padre, pero este ritmo de visitas la pueden afectar sicologicamente

    1. Muchas gracias por sus palabras.
      Sobre su caso comentarle que la situación a pesar de no ser lo ideal, es menos malo que no ver a su padre más.
      Los pequeños lo “perdonan” todo, incluso estas ausencias temporales. Lo que les afecta mucho es que esa figura paterna desaparezca ara siempre.
      Por lo que no se debería de preocupar demasiado por las consecuencias.
      Saludos

  25. tengo un hijo de un año y tres meses el papa acaba de tener mellizos y se preocupa mas po ellos aveces pienso que lo mejor sera que mi hijo no se acostumbre mucho a el por que luego sufrira por su desamor o poco interes por el, el solo lo ve cada fin de mes y nos por que yo lo impida si no por que dice que siempre esta ocupado, no se actitud tomar frente a ello

    1. Lo ideal sería que usted tuviese un hombre a su lado que ofreciese esa imagen y cariño a su hijo; cuando no se puede, el pequeño busca “figuras sustitutas” en otros hombres próximos. En eso sí puede intervenir, haciendo que algún hombre, ya sea su abuelo, tío u otro, esté lo suficientemente cerca y les visite con frecuencia, para que pueda “suplir” las ausencias de su padre. Saludos

  26. Doctor tengo una duda, en el caso de mi novio fue abandonado por su padre desde la ocho años y fue criado por un padrastro desde los nueve y este señor ha sido muy exigente con el, gracias a este señor el es una buena persona ya que el tambien es demaciado exigente como ser humano pero creo que a el le ha faltado amor por parte de su padrastro y madre. Por eso el es tan inseguro en la relacion piensa que nadie lo llegara amar en verdad y es muy desconfiado conmigo. ¿que podria hacer yo para hacerle saber completamente que yo si lo amo y nunca lo lastimaria? mejor dicho hacer que confie en mi.

    1. Hay que tener en cuenta que las figuras paternas, ya sean del padre o de un “sustituto” no garantizan que ofrezcan todo el cariño que el pequeño necesita. Esto va a marcar a la persona y a sus relaciones futuras. Es difícil por su parte pensar que “no se puede hacer nada”, pero es así. Esta persona ha aprendido a ser emocionalmente de una determinada forma, y es muy complicado que cambie, ya que se siente “cómodo y seguro” así. Otra cosa sería, si fuese él quien buscase ayuda, en tal caso se le podría orienta a formarse en Inteligencia Emocional mediante alguno de los cursos que se ofrecen en muchos centros; pero estos sólo son efectivos si es la persona quien quiere cambiar. Saludos.

  27. Hola doctor tengo una situacion mi hijo tuvo una relacion pasajera con una chica que viene de una familia desintegrada el desde un inicio manifesto que no deseaba ser padre pues tiene 17 años y esta concluyendo la prepa y no tenia ninguna clase de sentimientos hacia ella como quien dice fue el acoston ha nacido el bebe y nosotros como abuelos estamos tratando de cubrir sus necesidades hasta donde es nuestra posibilidad mi hijo esta negado a reconocer a su hijo nosotros somos una familia integrada. Y hemos tratado de inculcar valores a nuestros hijos y nps duele y preocupa esta situación.Mi pregunta es de que manera. Puedo hacer que mi hijo actue como nosotros lo hemos echo con el responsable a la mejor no económicamente porque todavía sigue estudiando pero efectivamente,

    1. Hay que tener en cuenta la juventud de su hijo, es normal que a esa edad no quieran ser responsables de algo tan importante como es la paternidad; pero hay que insistir en ello. El joven no puede “hacer como si no hubiese pasado nada”, sobre todo porque tiene una criatura a la que atender. Si bien es cierto que todavía no está preparado para “llevar su propia familia”, sí puede dar el cariño que necesita el pequeño en estos momentos. Saludos.

  28. Madre soltera : tengo una hija de 3 años, al enterarme de el echo de estar embarazada no espere mucho y se lo informe al padre de mi hija, con el cual no tenia una relacion formal, lo vi durante 7 años como el gran amor de mi vida, aunque poco convivia con el , nunca e estado casada , ni me e juntado con nadie , mas sin embargo por muchos testimonios (que me han dicho que no le niegue el derecho de conocerlo aunque sea por medio de fotografias , ya por experiencias vividas de mis conocidos) e estado mostrandole fotos a mi hija de su padre y sus medios hermanos (agrego que no tengo contacto con el ; las fotografias las e sacado de su muro de facebook, sin que el este enterado .La cuestion es , que tan dañino puede ser el echo que yo le diga a mi pequeña quien es su padre biologico y eso repercutira en el futuro , debo seguir mostrandole fotografias de ellos o no?

    1. Lo más importante, desde mi punto de vista, es ofrecerle una figura paterna estable a su lado, independientemente de que le cuente o no a su hija quien es su padre. Eso supone que usted busque una nueva pareja, o que en su vida tenga una figura masculina próxima que pueda ofrecer ese “ejemplo” a su hija. Con respecto a la información que le ha de dar a su hija, únicamente ofrezca la que ella misma le vaya demanando, si no le pregunta, no tiene sentido que le vaya enseñando fotos. Saludos.

  29. Tengo el padre de mi hijo de 4 años al cual mi hijo visita los domingos. Como mi ex vive con su mamá, mi hijo en esas visitas pasa la mayor parte del tiempo con la abuela paterna y solo un ratito con su papá o aveces nada. Para peor, dicho sea de paso, esta mujer, no esta muy bien de la cabeza y es una mala influencia para mi hijo. Estamos en proceso judicial y esa familia reclama más días. Es benificioso para mi hijo tener más días de visita con un padre y abuela así?

    1. Si lo que quiere es que vea más a su padre y no tanto a la madre de este, se puede buscar una solución. Por ejemplo, llevar a su hijo a un lugar “imparcial” en la calle, ya sea una plaza o un parque, donde esté su ex, y que le vea ahí, por ejemplo. El número de visitas no debería de depender tanto de lo que quiere la madre o el padre, sino de la necesiad del menor. Lo mejor para el mismo es visitar a su padre cuantas veces pueda, para no sentir esta ausencia. Saludos.

  30. Muy profesional. Lo demuestra en su paciencia. Un niño de tres a cuatro años puede cambiar sin traumas de figura paterna?

    1. Los niños a esa edad suelen reaccionar a los cambios externos, interiorizándolos y cambiando ellos mismos. En ocasiones los adultos no se percatan del motivo, pero sí observan los cambios en el menor. La figura paterna se ve necesaria durante toda la infancia, y su ausencia se puede “acusar” en cualquier momento con cambios de humor o comportamiento. Saludos.

  31. Como puede un padre q ama a su hijos no descuidar se enseñar los valores y principios necesarios para que ellos no dirijan su vida hacia un aspecto negativo? Cuando este padre no tiene tiempo y tiene varios hijos con mas de dos parejas? Desde que edad es recomendable?

    1. Lo que busca un hijo en su padre, o mejor dicho en la figura paterna, no es tanto la enseñanza que este le pueda ofrecer, ni siquiera el ejemplo de vida, si no el cariño y la atención. No existen padres “ideales”, si no que cada uno es de una forma diferente, y a pesar de ello los niños crecen felices y sanos mentalmente. Saludos.

  32. Gracias por la atencion. Lo que mas queremos las mamis es q nuestros hijos sean capaces de sobrellevar avatares de la vida. Levantarse firmes una y mil veces. Luchar siempre. No ser abusados por otras personas en ningun ambito. Sus consejos son muy practicos

    1. Muchas gracias por sus palabras. Las mamis tenéis un gran papel con el cuidado, protección y educación de vuestros hijos, pero no es un papel “en solitario” si no que debe de ser compartido y complementando con la pareja que ofrezca estabilidad y cariño al menor. En ocasiones es “más difícil” tener a una pareja al lado que el trabajo que supone cuidar al menor “en solitario”; pero si se piensa en la felicidad del menor, hay que hacer un esfuerzo por darle lo que este requiere. Saludos.

  33. Saludos Dr. Juán, tengo 3 preciosos hijos ( de 20, 18 y 15 años) vivimos todos en la misma casa al igual que su madre, mi consulta es que mi persona hace 4 años estoy separado de la madre de mis hijos, ahora tengo otra pareja y ella quiere que yo me salga de mi casa, deje a mis hijos y me vaya a vivir con ella en Arequipa (Perú), mi preocupacion es que si al irme de la casa afectaría de alguna manera el comportamiento de mis queridos hijos?.
    Gracias por sus consejos.
    Mario

    1. Efectivamente su ausencia se va observar sobre todo en el de 15 años. Los otros, ya son mayores y entienden su situación, pero el menor, todavía está en proceso de formación. Si al final se “tiene que ir”, le recomiendo que mantenga una comunicación fluida, ya sea por teléfono o por internet, de forma que siga ofreciendo el apoyo de padre que tan bien ha hecho hasta ahora. Saludos.

  34. tengo un niño de 2 años y tengo una oferta de trabajo en el extranjero por 2 a 3 años como hacer para que no le afecte, como lo tomara o es preferible rechazar el trabajo?

    1. Cuando se presenta una oportunidad así hay que valorar todas las opciones. La distancia, tal y como puede haber leído en este artículo no es el problema, si no la desconexión con el menor. Hoy en día existen muchos medios, el teléfono, la videollamadas,… que facilitan la comunicación. Es cierto que no es lo mismo que estar en persona, pero se reduce mucho el sentimiento que puede sentir el menor. Saludos.

  35. Hola mi consulta es en que le puede afectar la ausencia del padre a una niña de 7 años mi hija tiene un carácter muy fuerte aveces esta bien aveces esta de malas no se si la ausencia del padre la ponga asi quisiera saber como ayudarla su padre es una persona que no se preocupa x ella nunca la llama para saber si esta bien o mal

    1. Entiendo que existe una separación, no sé si definitiva o temporal. Como usted indica el “cambio del carácter” de su hija puede deberse a esta separación, aunque también hay otros factores a tener en cuenta. Sobre la ausencia de la figura paterna, recuerde que se puede buscar una figura “alternativa”, como un tío o un padre, que le permita desarrollarse adecuadamente. Saludos.

  36. Tengo un hijo de 2 años y por motivo de trabajo tengo que usentarme por un par de años de mi hijo que puedo hacer para que no le afecte mi ausencis y como le va a afectar a esa edad? A que edad resienten mas la ausencia?

    1. Aunque parezca muy pequeño, su hijo se entera de todo, sobre todo a nivel emocional. Lo importante es no romper los lazos afectivos, es decir, “verle” u oírle con asiduidad, hoy en día es mucho más fácil, gracias a las nuevas tecnologías, por ejemplo con las videoconferencias. Aunque no es lo mismo, es una forma de evitar el sentimiento que genera su ausencia. Saludos.

  37. Me separé cuando mi hija tenía 10 años, es única y a la fecha tiene 18, su padre se alejó mucho de ella tras la separación y en cierta forma le falló y la abandonó. mi consulta es la siguiente puede esta situación haber influido para que tenga problemas de relaciones interpersonales? Es una persona muy tajante en sus relaciones amicales (no amorosas porque aún no ha tenido pareja) y es de las que no concede segundas oportunidades, si alguien le miente o le falla simplemente la sepulta y continúa su camino. No todos toman a bien su carácter y me gustaría saber si hay algo que pudiera hacer para apoyarla, que deba cambiar, potenciar o descartar. Gracias.

  38. Hola tengo una consulta, llevo 4 años con mi novio, y él ha crecido sin su madre desde los 8 años, ha vivido siempre con sus tías que obviamente no le daban la atención que él buscaba. En consecuencia el ahora y desde que lo conocí siempre fué una persona que no demuestra sus sentimientos fácilmente, es muy frío, orgulloso, celoso, y cortante. En todo este tiempo por mi amor a él trató de curar esas heridas, siento que he ido lográndolo poco a poco con todo el amor y la atención que le he brindado. Quisiera saber que otras cosas más podría aplicar para mejorar en la búsqueda de esta curar. Gracias.

  39. Hola tengo una consulta, tengo dos hijos uno de 7 años y uno que va para seis desde hace dos años el padre de mis hijos ha emigrado buscando una mejor calidad de vida para todos el niño grande es muy apegado a su padre y le afecta en que esta muy triste el otro por su parte no es tan apegado pero cambia terriblemente su conducta al punto que ha sido referido al psicólogo, donde mas se evidencia es en el ámbito escolar ya en dos ocasiones el padre ha vuelto y el niño cambia completamente su comportamiento es obediente atento. luego se vuelve a ir el padre y el niño se muestra depresivo rebelde apático inseguro no hace nada y esta siempre muy molesto evidentemente la solución esta a la vista que su padre vuelva y equilibre su vida en todos los aspectos. la situación es que el padre no entiende y esta renuente a venir estoy a punto de caer en la desesperación por esa situación he enfermado deseo ayudar a mi hijos a los dos porque los dos están afectados. como puedo orientarlos y ayudarlos?? gracias

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